斯坦福大學心理學教授，曾對上百個家庭的孩子進行研究：

發現那些長大后自我價值感低的孩子，他們大多有著不合理的家庭教育環境。

在TED演講中，作家Lidia講道，她因為寫的小說獲獎而受邀到紐約參加知名編輯和作家的聚會。

但她卻愁眉不展，最終選擇了退卻。

她說：

“盡管機會之門對我一次次的敞開，我仍舊如鯁在喉，無法說出口，這是一種想得到美好的東西的恥辱。

這是一種不相信自己能和景仰的人待在同一個屋檐下的恥辱?！?/p>

她認為自己不配與那些厲害的人站在一起，不配得到編輯的賞識。

這是因為Lidia的父親常常忽視、貶低，甚至用暴力對待她。

家庭教育的環境，造就了她最早對自己的評價和認知，而這個認知也延續到了成年后。

心理學上有個概念叫鏡映效應，孩子會把爸媽的話或是行為態度，像鏡子一樣映射在自己腦海中，把自己認為是父母眼中的那種人。

父母常常批評孩子，貶損孩子，他就會覺得自己很失敗，什么都做不好，會否定自己的能力，產生自卑心理。

父母贊美孩子，鼓勵孩子，孩子就會認為自己是美好和珍貴的人。

前段時間，有個話題#爸爸媽媽實現了女兒的鋼琴夢#，沖上微博熱搜。

來自山東濰坊的一對夫妻，知道女兒一直有個鋼琴夢，但因為懂事、怕花錢，從來沒有向家里提過，偶爾談起，也只說“想要一架電子琴”。

好在，孩子藏在心里的夢想也被爸媽放在了心上，借著兒童節的機會，他們悄悄買回一架鋼琴，放在女兒房間里，也和小兒子商量好，要保密，給姐姐一個驚喜。

當女孩推門看到自己渴望已久的鋼琴，激動得又哭又笑，小心翼翼地去拂拭琴蓋，喜悅之情溢出屏幕，弟弟看到姐姐的反應，也跟著笑，一家人其樂融融。

媽媽后來在采訪中說：

”“我們不是多有錢的家庭，做了一點點小買賣，收入不高但是夠維持我們的生活，我和他爸一直都有一個理念，就是‘錢多錢少，快樂就好’，我們喜歡給孩子制造驚喜 ，喜歡看他們看到驚喜開心的樣子”。

在這個家庭里，我們看到了彌足珍貴的“配得感”，就是讓孩子感受到：

即便我們家境普通，你也值得擁有那些好的東西，你的需求也很重要，你配得上你想要的美好。

當父母盡力給到孩子足夠的配得感，會讓孩子相信自己值得被愛，值得擁有更多的可能性，值得過更好的人生。

如何培養孩子的“配得感”？

心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中寫道：

沒有一個孩子愿意承認自己比別人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來源于成人的評價。

美國心理治療大師斯科特·派克說：“自信必須從幼年開始培養，成年后再作補救往往事倍功半?！?/p>

培養孩子的“配得感”，家長可以這樣做：

看見孩子的需求

面對孩子的需求，父母不要一貫的打壓，而要多去看見和理解，給予孩子無條件的愛與鼓勵，讓他覺得他是值得的。

讓孩子知道，父母有重視

即使條件有限，不能滿足孩子的需求，也要讓孩子知道，父母有重視，有在努力爭取，要讓孩子接受事情的不完美，相信就算這次他沒有得到，還有更多美好的事物等著他，因為他擁有更廣闊的世界。

不抱怨養家的不容易

多跟孩子分享努力奮斗的自豪感，而不是一味抱怨和訴苦，作為孩子，他們應該百分百享受得到一件東西的快樂，而不是一開始就覺得自己不配。

多鼓勵孩子

心理學中有個“ABC理論”：同一個事件（A），因為信念（B）的不同，會有不一樣的結果(C)。

在生活中，父母可以多用描述+總結詞的話語鼓勵孩子，幫助孩子種下“我可以”的種子。比如，當孩子將房間整理好的時候，可以說：

“你把東西都歸置到了架子上，我覺得房間看起來，很舒服、很整潔”（描述所看到的情況或感受），“你收拾得很有條理哦”（總結詞）。

當孩子聽到了父母描述性的鼓勵和贊賞的時候，他們會重新審視自己，重建心理的配得感，內在自我也會不斷成長。

心理大師榮格說過：“潛意識操控著你的一生，而你卻稱之為命運?！?/p>

一個堅信“我可以”的孩子和一個認為“我不行”的孩子將會擁有完全兩種完全不同的人生。

而孩子究竟如何認知，全憑我們去打造。

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